Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:52 

Поздравление с Новым Годом

"Счастья нет. Любовь - сказка. И ничего страшного."
Самое лучшее поздравление с Новым Годом - 2011 :)
lossofsoul.com/info/2011.htm
Взято здесь:

@темы: празднечки

13:42 

Бамбуковый свиток (обещали что развернется) )))

"Счастья нет. Любовь - сказка. И ничего страшного."

@темы: празднечки

11:11 

Под новогоднюю елку..

"Счастья нет. Любовь - сказка. И ничего страшного."
15:18 

Сродни "выхухоли". Порадовало!))

"Счастья нет. Любовь - сказка. И ничего страшного."
30.11.2010 в 12:00
Пишет Diary best:

Пишет Птица синица:

Бес_тиарий
"бес возвратный"(с) увидено в дайри

Чья-то грамматическая ошибка способствовала отчаливаю моей крыши в тёплые края. :hash2: Некоторое время я смотрела на этого "беса", как баран на новые ворота, а потом внезапно вспомнила уйму его родственников. Хуже того – я их всех представила :gigi: И то, что представила, записала.
Классификация бесов:

Бес_поворотный – живёт на перекрёстках и пудрит мозги автомобилистам. Про поворотники они забывают с его подачи.
Бес_хозяйственный – тырит по мелочам вещички в доме не со зла, а от излишней хозяйственности.
маялась дурью ))

URL записи

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: цитатник

22:11 

ПОНРАВИЛОСЬ. Нарыто где-то на просторах интернета...

"Счастья нет. Любовь - сказка. И ничего страшного."
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
9) Мама научила меня ЭКСТРОСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
* * *
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты – мохито.
А коктейль с листьями конопли – хихито ))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм…
не-э-э-э 5 шаурмей… блин…
шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком…
Вопрос – клубнику мыть или уже по фиг? ))

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Тот, кто встает рано – жаворонок.
Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает – просто е**нутая птица…

Хочу заболеть синдромом картошки… Хочу лежать в темном углу и чтобменя никто не трогал…..!!!!

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…

У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах”
* * *
- О, привет! С Новым годом! То есть как это «уже десятое»?!
* * *
«Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!» - в ужасе кричала печень.
* * *
Утро 1 января, звонок по телефону:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек...
* * *
- Как прошел Новый Год?
- То есть, как это прошел?!!!
* * *
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с
энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо
всякого воодушевления.
* * *
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр….
* * *
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
* * *
"5:50 утра - ...класс... могу еще поспать...
6:50 - ...надо вставать...
6:57 - ...встаю на счет три...
Раз, два...
9:40 - Твою мать!..."

* * *
"Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности."
* * *
"Надо просто выбросить его из головы. Надо просто выбросить его из головы. Его. Из головы. Проще выбросить голову!"
* * *
"Жить надо так, чтобы друзья держались за тебя, вторая половинка любила, враги от зависти дохли, а все остальные восхищались"
* * *
У меня и сейчас все в шоколаде. Просто на данный момент он горький."
* * *
"Девушка, у Вас парень есть? -Нет... -Как нет? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?... -Сдох, сцуко, от счастья"
* * *
"А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу... У меня все молча. Все-все. Я просто беру его зубную щетку... И молча чищу ей туалет... Тихо-тихо...
* * *
"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"
* * *
"Иногда смотришь-вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься-придурок в фольге!"
* * *
"Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей"
Чтобы попасть в глупое положение иногда достаточно сказать что-то умное.
* * *
Нужно немало мужества, чтобы сказать то, что думают все.
* * *
Если мужчина смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
* * *
Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
* * *
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
* * *
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
* * *
Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!
* * *
Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.
* * *
В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...
* * *
Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
* * *
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...
* * *
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
* * *
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
* * *
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* * *
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
* * *
Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…
* * *
Командовать в доме должен кто-то одна..
* * *
Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
* * *
Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.
* * *
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
* * *
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
* * *
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.
* * *
Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА
* * *
Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

@темы: веселенькое

13:47 

ДОМ

"Счастья нет. Любовь - сказка. И ничего страшного."
Да когда ж кончатся эти мучения с ремонтом! Потихоньку он делается, конечно. Но так же и потихоньку, где уже все сделано, ломается, рвется или пачкается. Получается его можно по кругу нескончаемо делать?

@темы: семейно-жизненное

15:43 

lock Доступ к записи ограничен

"Счастья нет. Любовь - сказка. И ничего страшного."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:09 

"Счастья нет. Любовь - сказка. И ничего страшного."
Я играю в Новогоднего Слона

@темы: празднечки

Exit from...

главная